I et tidligere innlegg her på Internettet kom jeg i skade for å nevne at en av Nederlands offisielle festdager har navnet Kees Verkerk Holiday. I innleggets kommentatorspor (som det jo heter) ble jeg bedt om å greie ut om denne dagen. Dette er mitt svar.
Nyere forskning viser nemlig at Kees Verkerk Holiday ikke eksisterer - i hvert fall ikke i Nederland (det er mulig at de feirer Verkerkdagen i Nederlandsk Guyana, men dette har forskning foreløpig ikke lyktes å få klarhet i). Dette er jo en politisk skandale, og En gledens dag tar selvsagt til orde for at 28.oktober heretter skal bli offisiell helligdag i Nederland under navnet Kees Verkerk Holiday. Datoen er naturligvis ikke tilfeldig valgt; Verkerk ble født på denne dagen i ´42 (uttales toogførr). I tillegg tror vi at det er ideelt at dagen kun er fire dager etter FN-dagen; på denne måten kan feiringen av FN-dagen gli naturlig over i feiringen av en av nasjonens store helter, slik at det hele kan utarte seg til en slags utagerende festival i fredens og skøytesportens tegn. På selveste den 28. bør Nederland arrangere en felles utflukt til Hamresanden camping utenfor Kristiansand, slik at landets ungdom får mulighet til å møte legenden i levende live.
Det mange kanskje ikke er klar over, er nemlig at Kees Verkerk den dag i dag driver campingplass på det norske sørland sammen med sin kone. Her nyter han livets glade dager og har lagt skøytene på hylla til fordel for golfklubba. Det har gått riktig bra; han kan sågar fortelle at han har slått hole-in-one to ganger på en bane i La Manga, der han forøvrig har sommerhuset sitt.
Kees Verkerk er definitivt en mann som spiller på flere strenger; han står ofte for den musikalske underholdningen på kafé Lanternen, som selvfølgelig bør være obligatorisk å besøke for nederlenderne. Det skader heller ikke om vi nordmenn tar turen innom om vi er i området, for der sitter Verkerk og spiller på stueorgelet til glede for de aller fleste. Her er han:
Ifølge denne artikkelen trakterer han også både trompet og trekkspill. Vi synes det er uforståelig at denne multikunstneren ikke er beæret med sin egen dag i sitt kjære Nederland.
I anledning fjorårets fotball-VM satte vi opp vårt drømmelag. Den primære hensikten med det innlegget var å tulle med de ulike posisjonene; slik som center half og goalie.
Nå som det er rugby-VM passer det å gjøre noe lignende på den fronten. I dette tilfellet slipper vi imidlertid å slite ut vår kreativitet, for dette har det internasjonale rugbysamfunnet klart særdeles godt på egen hånd. De ulike posisjonene på et rugbylag er som følger:
Loosehead Prop
Hooker
Tighthead Prop
Lock
Lock
Blindside Flanker
Openside Flanker
Number 8
Scrum Half
Fly-Half
Left Wing
Inside Centre
Outside Centre
Right Wing
Fullback
Det finnes også en del alternative betegnelser, blant annet Centre Three-Quarter, First Five-Eighth og Scrummie. For en fullstendig oversikt anbefaler jeg denne artikkelen på Wikipedia.
Her følger en oversikt over verdens største idrettsarrangementer:
1. Sommer-OL
2. Fotball-VM
3. Lillehammer-OL
Denne oversikten er gal, på tross av hva Gerhard Heiberg har fått oss til å tro. Her følger den korrekte listen:
1. Sommer-OL
2. Fotball-VM
3.Rugby-VM
Denne listen er riktig. Rugby er, bortsett fra i Norge, verdenskjent. (På en måte kan man si at rugby er det motsatte av Smokie.) Denne idrettsgrenens verdensmesterskap foregår i disse dager i Frankrike og England, og bare det faktum at disse to landene samarbeider om noe som helst er jo svært gledelig, særlig for oss som ikke er så gamle at vi husker krigen. Fordi mange av våre lyttere her på En gledens dag ikke innehar inngående kjennskap til rugby, vil jeg nå gi en grunnleggende innføring i rugbyens Vidunderlige Verden™. Det vil si, jeg vet ikke så mye, jeg heller.
- Rugby spilles på fotballbaner, og her ser vi allerede hvorfor rugby-vm utkonkurrerer Lillehammer-OL: på gjenbrukssiden. Det er ikke akkurat så mange andre muligheter for gjenbruk f.eks. av Lysgårdsbakkene enn nettopp, skihopp. (Selv om vi i redaksjonen har føler vi har gjort vårt for å foreslå andre idretter som kunne foregå i hoppbakker.)
- De bruker altså denne velkjente avlange ballen i rugby, sannsynligvis for at den skal bli vanskeligere å håndtere.
- Hovedpoenget er at man skal frakte denne “ballen” over kortsiden av banen, for deretter å legge den på bakken. Dette får laget syv poeng for, pluss en sjanse til å sparke ballen mellom to stenger, som gir ytterligere to poeng.
- Dette kan jo virke ganske lett, men det er skjær i sjøen:
- Motstanderlaget består som regel av noen murvegger av idrettsutøvere, som ikke nøler med å kaste seg over/etter/foran deg, dersom du skulle være så (u)heldig å være i besittelse av ballen. Derfor kan det være lurt å kaste fra seg ballen, fortrinnsvis til noen andre på laget ditt. Det er imidlertid lettere sagt enn gjort; det er nemlig ikke lov å kaste ballen forover (den må fraktes forover, og kastes til siden eller bakover).
- Denne lett usympatiske tendensen blant motstanderene til å kaste seg over deg hvis du har ballen, gjengjeldes imidlertid ved at dine lagkamerater føler de da kan kaste seg over dem. Det kan de også, noe som skaper disse klyngene, som faktisk er hakket mer organisert enn de ser ut til. Det hele er en slags blanding av skolegårdens “kongen på haugen” og klassisk arkeologi.
- Denne lett usympatiske tendensen er imidlertid også den som er grunnen til at ca halvparten av spillerne er iført hodeskadehjelmer a la Peter Cech. I motsetning til de som spiller amerikansk fotball, syns nemlig ikke rugbyerne at beskyttelse er no kult.
- Bortsett fra det med å kaste ballen framover, ser det meste ut til å være lov. Men ikke alt. Derfor blir det av og til frispark, der man igjen skal prøve å sparke ballen mellom disse stengene. Denne gangen får man tre poeng, tror jeg.
- Denne idretten er altså umåtelig populær. Såpass at franskmennene, i anledning vm på hjemmebane i disse dager - har blåst opp en gigantisk rugbyball som henger i eiffeltårnet og lyser om kvelden. Det er litt som om kongen skule bruke pianoslips på 17.mai, siden det er Grieg-år i år.
- I denne verdensidretten er New Zealand verdensenere, og ikke nok med det: Fiji-øyene er i verdenstoppen. Altså; denne lille øygruppen hadde banka Kalmarunionen når som helst.
Neste helg går finalene av stabelen. Søk inn en obskur sportskanal på TV-et ditt, ta deg en deilig kopp kaffe og nyt voksne menn hoppe løs på hverandre.
I kveld braker Liverpool og AC Milan sammen i Athen, og vi gleder oss like mye som vi gleder oss til Gro-dagen. Vi sitter hjemme og venter leser til eksamen. Vi har likevel tatt oss tid til å spå kveldens resultat, i tett samarbeid med Electronic Arts. Og hvilken kamp det blir. Målene lar imidlertid vente på seg, men i det 82. minutt klarer Liverpool å få hull på ballen og det står 1-0 . Tre minutter senere utligner Milan og kampen går til ekstraomganger.
Første ekstraomgang er det ikke mye å si om, men halvveis ut i andre ekstraomgang er det Milans tur til å juble. Seier er nært forestående. Men Liverpool tar seg sammen og utligner i siste ordinære spilleminutt. Det står 2-2 og det hele skal avgjøres på straffer.
Og her skal en sann helt få vise seg frem. Liverpools målmann stopper hele tre straffer fra de italienske pirater og Liverpool vinner 4-2 på straffekonk. Har du sett på maken. God kveld og god kamp.
Som dere sikkert vet er det slutt på VM i fotball-OL for denne gang. Det betyr at det også er på tide å kåre en vinner av VM-konkurransen. Her kårer vi vinneren:
Vinner av En gledens dags høyst kvasioffisielle VM-konkurranse 2006 heter Thorgeir Bonden. Vi gratulerer.
Thorgeir tippet følgende resultat:
1. Brasil 2. Frankrike
3. Portugal
Hans plassering av Frankrike på andre plass var dermed det eneste rette i hele konkurransen. Det betyr at alle var skikkelig dårlige og alle må skjerpe seg.
Med disse noe reviderte ordene fra den framsynte, men døde, John Lennon innledes her innlegget som skal få oss til å ikke gråte over spilt fotball-OL, men snarere være glade for den tiden vi fikk sammen. VM i fotball-OL er over, og hva sitter vi igjen med? Fra mitt ringe kvistloft i Hammerstads gate skal jeg forsøke å trekke de røde trådene og lage en verdig konklusjon på Verdens Beste Turnering. La oss gi gode, gammeldagse karakterer til lagene:
DE DÅRLIGE
Iran LG
Et forferdelig kjedelig lag hvis største profil var deres fotballgale president.
Paraguay NG
Var det i det hele tatt noen som fikk med seg at de deltok?
Saudi-Arabia NG -
Et litta poeng mot Tunisia i det som kanskje var VMs minst interessante kamp er alt de har å smykke seg med.
Polen NG (nuggen)
Må skjerpe seg skikkelig. Når de selger sine beste spillere til Tyskland så går det som det går.
Togo NG (nuggen)
Joda, det er jo gøy med afrikanske lag, men de bør helst kunne spille fotball.
Serbia og Montenegro NG +
Selv om landslagstreneren kunne velge og vrake i spillere fra både Serbia og Montenegro, fant han ikke 23 spillere som han mente var gode nok. Derfor tok han med seg sønnen sin, som heller ikke var god nok, men som kanskje aldri hadde vært i Tyskland før. Og alle var enige om at det hadde vært en fin tur. Tapte 6-0 en gang.
Costa og Rica NG +
Landet er trofast og melder seg alltid på til fotball-VM, betaler reisen selv, møter opp, spiller noen kamper og drar hjem igjen. Hadde et forsvar som ble brukt som jazzmadrass av sine gruppekamerater.
Angola NG/G
Etter sine fem første OL-minutter spilte de resultatmessig så godt at de kunne ha gått videre. Men en fotballkamp varer som kjent i 90 minutter (pluss overtid), så det gjelder å starte kampen når dommeren blåser. Tyskerne likte tydeligvis angolerne. De kvitta seg med en rikskansler og erstatta ham med kvinnen som lyder navnet Angola Merkel.
Tunisia NG/G
Et lag som helt klart manglet en libretto av Ravi Hess’ kaliber, og som av uforståelige grunner spilte uten en fast forward.
Trinidad og Tobago G/NG
Landet som oppfant tobakksplanten og syntes den var så fin at de valgte å kalle opp halve landet sitt etter den (noe som forøvrig ligner på historien til landet Pottitt-Norge), fikk jazza ned svenskene noen hakk i deres åpningskamp. Forøvrig sier intuisjonen min meg at T&T sannsynligvis hadde den kuleste offisielle VM-låta.
Rett før fotball-OL lot seg sparke i gang dro vi på med en liten tippekonkurranse. I den forbindelse utfordret Alka oss til å sette opp vårt drømmelag. Vi børstet støvet av taktikktavla og krøp inn i tenkeboksen. Den var visst ikke så stor som man skulle tro. Nå har det imidlertid gitt avkastning, og vi er stolte av å presentere det vi hevder er tidenes sterkeste førsteellever. Dersom noen skulle ha innvendinger eller bedre forslag er det bare å fyre løs- husk at En gledens dag skal være en demokratiets høyborg på internett.
OL i fotball har startet, og hvilken start. Vi sier oss enig med Scheie og erklærer gårsdagens åpningskamp for å være den beste siden bronsjelaget gjorde rent bord en gang på 30-tallet. Det kommer til å bli et fantastisk fotball-OL og vi ser frem til en hel måned med gleder og sorger, tenners gnissel, aske, havrelefse og jubelbrus. Vi har også lagt ut noen bilder som dokumenterer En gledens dag-redaksjonens observasjon av åpningskampen.
Verdensmesterskapet i fotball er rett rundt hjørnet, og i Hammerstads gate gleder vi oss nesten like mye som små barn til julaften og 17. mai på en gang. For å korte ned ventetiden drar vi i gang en aldri så liten tippekonkurranse. Her er dagens gåte:
Hvilke nasjoner tar de tre øverste plassene i årets fotball-VM?
Vinneren får navn og bilde på trykk her på selveste internett, samt en liten overraskelse i posten. Lykke til.
Marienlyst smågolfsenter startet sesongen tidlig i år, og vi lot oss ikke be to ganger. Dermed kan vi med glede erklære årets smågolfsesong for åpnet. Årets første runde endte slik:
Krish - 54 slag
Steinar - 56 slag
Andreas - 64 slag
Dette er hva vi lærte:
Små gutter har mye energi
Spill aldri smågolf uten sykkelhjelm
Andreas tror ikke på likhet, men han tror på frihet og brorskap
