I vår jakt på å bringe Internett det stoffet som ungdommen vil ha, har vi kommet fram til at vi så langt har skrevet alt for lite om mote. Mote er jo en typisk ting ungdommen liker, og at vi ikke før har skrevet noe om det før tar vi på vår formelle, problemoppsøkende kappe. Beklager. Nedenfor følger EGDs første motereportasje:

Mange tror at Paris og Milano er Europas motehovedstader. Det stemmer kanskje når det gjelder borgerlig festmote av denne typen:

men når det gjelder hverdagsmote, må man reise helt andre steder for å få oppleve morgendagens mote i dag. Aller best er det å reise til Britannien, der de hadde midtskill sent på 80-tallet og gikk i sneakers mens vi gikk i bleie. Nøye observasjon av gatebildet i Glasgow noen dager før jul har således gjort det mulig for meg å forutsi hvordan motebildet kommer til å se ut i Oslo til sommeren. Stikkordet er refleksvest.

[Les mer →]

Etter lengre tid i tenkeboksen har jeg nå endelig kommet fram til hva som er verdens ti rareste dyr. Her er listen (det er lov å være uenig):

1. Nebbdyr
Hvis dette dyret faktisk eksisterer er det en soleklar vinner. Den personen som fant ut at det gikk an å blande bever og and, han var morsom.

2. Sjiraff
Hva gjør sjiraffen, hvorfor har den en kjempelang hals, litt stor tunge og to bittesmå horn på toppen tro. Hva skjer hvis den får wiplash? Spørsmålene bare hoper seg opp. Jeg skulle ikke vært bankraner, jeg. Skulle vært zoolog.

3. Maursluker
Du er tøff når du stikker tunga de ned i ei maurtue flere ganger om dagen. At tunga er kjempetynn, lang og rar er udelt positivt i denne sammenhengen.

4. Beltedyr
Beledyret tilhører gruppen gumlere. Det kan lukte uten å puste og det invaderte Texas på slutten av 1800-tallet.

5. Neshorn
Masse hud, små øyne, litt store ører, høyt temperament og to kjempestore horn. Rart, veldig rart.

6. Dovendyr
Kjedelig!

7. Kenguru
Hoppe dit, hoppe hit, balansere på halen mes jeg slår mannen med for store sko og rød nese, hoppe hit, hoppe dit.

8. Hvalross
Det dyret i verden som likner mest på Jon Skolmen. Det er bra.

9. Sjøku
At sjømenn ikke så forskjell på sjøkua og havfruer vitner om et litt usunt forhold til alkohol blant matroser, kapteiner og matriser i båt.

10. Flodhest
Flodhesten dreper flere mennesker enn krokkodilla i Afrika og slekter på hvalene. Morsom er den uansett.

Esperantoen er jo som kjent språkverdenens svar på Internett. Desverre har ikke vinden i esperantoseilene vært like sterk som i internettseilene de siste ti årene, og det gjør at folk flest fremdeles ikke vet at dette flagget:

er det offisielle esperantoflagget. Nå er det imidlertid en endring i sikte. Esperanto er nemlig mer enn bare et flagg. Derfor burde det ikke overraske noen at det f.eks. skrives bøker på esperanto. Mer overraskende er det kanskje for noen at esperanto også er bærer av en flott musikktradisjon, med fremtredene grupper som f.eks. Inspiro og Akordo. Akordo har en flott innspilling av den offisielle esperantohymnen på denne internettsiden. Teksten gjengis under, oversatt til nynorsk for våre mindre språkbegavede lesere.

Består da esperanto-musikken kun av disse fagre, men akk så gammeldagse hymner og viser? Nei, så menn. Spesielt vil vi få trekke frem det flotte julemusikkreportoaret som finnes på esperanto - både ukjent, kjent og kjært. Vi i redaksjonen har allerede bestemt at førstkommende jul skal det kun være lov til å høre på julemusikk på esperanto her i Hammerstadsgate 12B, og vi oppfordrer alle andre husstander til å gjøre det samme.

Esperantomusikken har også et rikt utvalg av ungdommelig musikk som pop, rock, hiphop og tekno, der jeg særlig vil trekke frem gruppen med det velklingende navnet Esperanto Desperado. Den mest banebrytende artisten må allikevel sies å være DJ Kunar, som innenfor tekno-sjangeren beriker oss med intet mindre enn instrumental esperanto-musikk.

Så neste gang du får lyst til å gjøre narr av esperanto, bør du kanskje tenke deg om to ganger.

Her i sameiet Hammerstads gate 12 har det med tiden utviklet seg et voldsomt mas om nabovarsler. Det toppet seg forrige helg da hele tre nabovarsler hang på tavla i oppgangen: to baderomsoppusinger, hvorav én var her hos oss, og én hjemme alene-fest. Strengt tatt syntes vi det begynte bli litt tullete, og Guttungen luftet tanken om å henge opp noen tullevarsler. Det skulle vise seg å være unødvendig, for da jeg i dag kom hjem etter endt dag på Universitetet hang følgende godbit og ventet på korktavla:

Vi har nå innsett at lista for nabovarsling i sameiet Hammerstads gate 12 ligger noe lavere enn noensinne, og i den forbindelse vil vi her presentere vår forskrift for god nabovarslingsskikk og -bruk, basert på 06-reglene.

Der må ikke varsles ved

1. Generell matlaging
2. Utreise
3. Vasking av gulv og legeme

Der må varsles ved

1. Spesiell matlaging
2. Innreise
3. Støvsuging av gulv og sjel
4. Det meste annet, egentlig

Som tidligere nevnt er vi på Øyafestivalen. Dette er hva vi har lært så langt:

- Oscar Wilde blir litt penere når han er stor.
- Joik er ikke dårlig, det er autentisk.
- Maten her er ikke skitten, den er økologisk.
- Etter regn kommer sol
- Etter sol kommer regn.
- Mobil blogging er fasinerende, men ikke nødvendigvis så interressant.
- Morra di jobber ikke her. Synd, egentlig.
- Blæra til Andreas er håpløs å ha med seg på festival.

Edit:

- Kroppen til Steinar er håpløs å ha med seg på festival.
- Pissoarskrekk blir om mulig enda kjipere når man er på festival.

I dag åpner vi årets terrengcrocketsesong. Dette er hva vi har lært så langt:
-Crocket er nesten som sykling
-De gamle er nesten eldst
-Shell selger elendige crocketsett
-Syting hjelper

Vi regner med å lære mer etterhvert.

Edit:

Etter en lang og spennende runde var det til slutt Magnus som vant. Selv havnet jeg skikkelig på sisteplass. Dette er forresten det første innlegget på En gledens dag som er skrevet via mobiltelefon. Verden står neppe til påske.

Brorparten av det siste døgnet har jeg tilbragt i vannkanten på Tromøya utenfor Arendal. Dette er hva jeg lærte:

• Krabber er skremmende dumme, men de er morsomme å tøyse med.
• Sola står ikke opp i vest. Ei heller går den ned i øst. Begge deler foregår i nord.
• Til tross for mer enn 20 somre i bagasjen har min hud ennå ikke klart å bli venn med solen.
• Rosa er kult. Nei, vent… Det var gult.

Noen ga Johan en saks. Det gikk som det måtte gå.

Johan er imidlertid ikke den eneste som ikke har lært at det er farlig å leke med saks. På en hyttetur en gang for lenge siden bestemte jeg meg for å ta luggen. Desverre fikk klippemaskinen slagg i forgasseren etter halvendt jobb, og moroa måtte avsluttes med ei lita barnehagesaks. Hendelsen ble dokumentert med fotografimaskin og er hentet frem fra arkivet.

Våren er her, melk og honning flyter og selveste 17. mai står for døren. Den rutinerte grunnlovsentusiast vet hva det betyr; the return of Baltazar Magical Marching Band. Norges feteste korps pusser støvet av messingen og dukker opp i et barnetog nær deg(1). Som vanlig kan vi by på en enorm vekst i antall medlemmer, og for første gang kan vi stolt skilte med en skikkelig bassrekke. De største nyvinningene er imidlertid vår sprut ferske drilltropp og nystrikket fane.

Da er det altså bare å kle seg opp i rosetten og stille med godt humør- come rain, come shine. Her er hvor du kan risikere å støte på Baltazar de nærmeste dagene:

• 16. mai: Marsjøvelse utenfor Musikkhøgskolen
• 16. mai: Forskningsparken
• Selveste 17. mai: Barnetoget på Nordstrand
• Selveste 17. mai: Majorstuetunet bo- og behandlingssenter og omegn

Og som det geriljakorpset vi anser oss for å være kan det godt være at vi dukker opp flere steder.

(1) Disclaimer: Dette er kun et uttrykk og vi dukker nødvendigvis ikke opp i et barnetog nær deg.