Med disse noe reviderte ordene fra den framsynte, men døde, John Lennon innledes her innlegget som skal få oss til å ikke gråte over spilt fotball-OL, men snarere være glade for den tiden vi fikk sammen. VM i fotball-OL er over, og hva sitter vi igjen med? Fra mitt ringe kvistloft i Hammerstads gate skal jeg forsøke å trekke de røde trådene og lage en verdig konklusjon på Verdens Beste Turnering. La oss gi gode, gammeldagse karakterer til lagene:

DE DÅRLIGE

Iran LG
Et forferdelig kjedelig lag hvis største profil var deres fotballgale president.

Paraguay NG
Var det i det hele tatt noen som fikk med seg at de deltok?

Saudi-Arabia NG -
Et litta poeng mot Tunisia i det som kanskje var VMs minst interessante kamp er alt de har å smykke seg med.

Polen NG (nuggen)
Må skjerpe seg skikkelig. Når de selger sine beste spillere til Tyskland så går det som det går.

Togo NG (nuggen)
Joda, det er jo gøy med afrikanske lag, men de bør helst kunne spille fotball.

Serbia og Montenegro NG +
Selv om landslagstreneren kunne velge og vrake i spillere fra både Serbia og Montenegro, fant han ikke 23 spillere som han mente var gode nok. Derfor tok han med seg sønnen sin, som heller ikke var god nok, men som kanskje aldri hadde vært i Tyskland før. Og alle var enige om at det hadde vært en fin tur. Tapte 6-0 en gang.

Costa og Rica NG +
Landet er trofast og melder seg alltid på til fotball-VM, betaler reisen selv, møter opp, spiller noen kamper og drar hjem igjen. Hadde et forsvar som ble brukt som jazzmadrass av sine gruppekamerater.

Angola NG/G
Etter sine fem første OL-minutter spilte de resultatmessig så godt at de kunne ha gått videre. Men en fotballkamp varer som kjent i 90 minutter (pluss overtid), så det gjelder å starte kampen når dommeren blåser. Tyskerne likte tydeligvis angolerne. De kvitta seg med en rikskansler og erstatta ham med kvinnen som lyder navnet Angola Merkel.

Tunisia NG/G
Et lag som helt klart manglet en libretto av Ravi Hess’ kaliber, og som av uforståelige grunner spilte uten en fast forward.

Trinidad og Tobago G/NG
Landet som oppfant tobakksplanten og syntes den var så fin at de valgte å kalle opp halve landet sitt etter den (noe som forøvrig ligner på historien til landet Pottitt-Norge), fikk jazza ned svenskene noen hakk i deres åpningskamp. Forøvrig sier intuisjonen min meg at T&T sannsynligvis hadde den kuleste offisielle VM-låta.

DE VANLIGE

Japan G/NG
VMs søteste lag.

Kroatia G -
VMs minst søte lag.

Mexico G-/G
Fylte opp indianerkvota i turneringen, og gjorde en helt ålreit figur, bortsett fra et par uheldige laguttak; å sette Castro på høyreback samtidig som Franco var spiss var vel turneringens dristigste lagoppstilling.

USA G
Det som er gøy med USA i fotball-OL er at man plutselig ser på USA slik man vanligvis ser på Andorra; et litt stakkarslig land som gjør så godt de kan. Ifølge ryktene var de visstnok ranket på tredjeplass av FIFA før VM, noe de overhodet ikke var i stand til å forsvare. Dog: oppnådde samme resultat mot Italia som VM-finalist Frankrike.

Sør-Korea G
Klarte ikke å flakse seg til semifinalen denne gang, men de fikk jo også til 1-1 mot Frankrike. De burde kanskje ikke meldt seg på; som kjent skal man aldri prøve å gjenta en suksess.

Sverige G/G+
G er jo en god karakter, men man skal ikke se bort fra at EDG-redaksjonen kanskje har vøri litt for snille her, for detta var dårlig, Sverige. Hvor er Olof Palme når man trenger ham?

Sveits G +
Gjøkurets hjemland vant rett nok gruppa, men når deres sentrale midtbanemann dirkete oversatt heter Johan Fugl og de i tillegg klarer å bomme på alle straffene i en straffesparkkonkurranse, fortjener de ikke noen bedre skjebne. Dessuten var de altfor nøytrale under krigen.

Ecuador G/M
Spilte kanskje ikke så bra, men får store plusspoeng for deres nasjonalsang “Ecuador”, som førøvrig var en monsterhit i Norge for noen år siden. Her følger teksten, skrevet av selveste Sash, gjendiktet til norsk ved Slettholm sjæl:

Dame tu mano
y venga conmigo
Vamonos al viaje para
buscarlos sonidos magicos
¿de Ecuador!
¿Ecuador!
¿Escuchame!
Vamonos al viaje para
buscar los sonidos magicos
¿de Ecuador!
¿Escuchame!
¿Ahora si!

Gjendiktning:

Gi meg hånda di
og kom med meg (bitch)
vi skal ut på en reise
for å finne de magiske lydene
Til Ecuador!
Ecuador, der altså
Hør på meg (oversetters gjendikters anmerkning: et ordspill som er umulig både å oversette og gjendikte)
Vi skal ut på en reise
for å finne de magiske lydene
Til Ecuador!
Hør på meg (ov. anm: ditto her)
Nå ja.

Australia M/G
Nederlandske Guus Hiddink (tidligere president i Das Niederlandsche Klaapschaasevoorbund) ledet sitt mannskap overraskende langt. Det skal de ha kredd for. Og draktene.

Elfensbenskysten M(-)/(G)+
Laget med kallenavnet “Elefantene” - VMs desidert mest dustete kallenavn - kom ikke videre fra sin gruppe. Til skuffelse for noen, til likegyldighet for andre. Elfensbenskysten motbeviser i allefall myten om at afrikanske lag alltid er som Afrika generelt - flotte og fysiske, men dårlige til å sette offside-feller.

DE GODE

England M-
Til min store glede røyk de ut i kvartfinalen, som de alltid gjør. Jeg har ikke noe til overs for de hovne, selvskrytende engelskmennene, som forøvrig presterte å legge igjen en hotellregning på 2,9 millioner kroner, takket være Posh Spice og de andre kvinnenes interesse for shopping og champagne.

Ukraina M(-)
Tidligere kommunistpartimedlem Shevshenko og treneren Blokhin utmerket seg ved høylytt surmuling over Oransjerevolusjonen - alt var visst bedre før der i gården. De kom seg til kvartfinalen og var vel det nærmeste fotball-OL hadde en overraskelse. Heldigvis kan man kanskje si, for hvor gøy var det egentlig at Hellas vant siste fotball-EM?

Tsjekkia M
Laget med “fotballens Mozart” plassert på den sentrale midtbanen, uten at noen helt skjønte hvorfor, dreit seg ut denne gang. Får allikevel en svak M på grunn av trynefaktor.

Brasil M
Laget med “fotballens Ibsen, Bjørnson, Kielland og Lie” virket mer interessert i å kose og knuge på hverandre og motspillere og ha det gøy enn å vinne fotballkamper. Det er selvfølgelig helt greit, men da må man jo forvente at lag som først og fremst ønsker å vinne får lov til det mot Brasil. Sånn som for eksempel Frankrike.

Nederland M
Røyk ut tidlig og godt var det, rent helsemessig. Etter en fotballkamp som vekket minnene fra Boston Tea Party til live hos de av oss som er så gamle at vi husker det, var det egentlig like greit at nederlenderne dro hjem for å begynne å stå på klappskøyter istedet. Fikk til og med “fotballens Clint Eastwood”, hardhausen Christiano Ronaldo, til å begynne å grine. Det var dritfint.

Portugal M/M(+)
Mitt portugisiske høydepunkt var definitivt i den ovennevnte kampen, da Deco tok lovens lange arm i egne hender og mæka ned en nederlender som ikke var så nøye på fair play-regler. Gjorde forøvrig sitt beste VM siden Eusebios glansdager. Mmmm…Eusebio.

Spania (M)/M+
“Fotballens Bendik Giske” - Fernando Torres - var sannsynligvis en av turneringens beste spillere. Bare synd han spiller på Spania. Egentlig er det synd at alle de spanske spillerne spiller på Spania, for det er jo helt fantastiske spillere, men Spania har jo som kjent en FIFA-resolusjon mot seg som forbyr landslaget å nå lenger enn kvartfinalen på en god dag. Tror jeg.

Ghana (M+)
Dritbra.

Argentina M+
Det deilige, deilige laget med noen av VMs minst hippe spillere, scoret flere mål i kampen mot Serbia og Montenegro enn i resten av VM tilsammen. I etterpåklokskapens lys kan man kanskje hevde at dette ikke var så taktisk, at man kanskje skulle ha spredd målene litt utover, men på en annen side - skippertaksmetoden lenge leve! Et hett tips: Fotballens frelser kommer nok til å bli han der Messi, ass.

Frankrike M+
Tok en Tyskland og slepet seg videre fra gruppespillet på merkelig vis. Deretter knerta de ut den ene motstanderen etter den andre, helt til Zidane knerta han Materazzi i finalen og alt skar seg. Triste greier, syntes Øyvind Alsaker.

Italia M/S
Laget som har forstått viktigheten av kynisme i fotballen, og som definitivt er bedre enn sitt rykte. Kanskje VMs mest angrepsvillige lag, som for eksempel i finalens førsteomgang. Så og si alle nordmenn hater Italia, noe jeg egentlig tror bunner i ubevisst sjalusi over degosenes utseende. For de er veldig kjekke. Bare spør en jente nær deg. Også vant de, da.

Tyskland S
Bronselaget ‘36 må vike for bronselaget ‘06! De tyske spillerene har nok jobbet i ukesvis med forberedelsene; først påtar de seg å arrangere VM (alle husker vel hvor vanskelig det var å få folk til å arrangere klassefester på ungdomsskolen), så bygger de om stadioner, ringer rundt og inviterer folk, sender ut informasjonsskriv med reisebeskrivelse, ringer politiet og får dem til å stille opp, og så videre, og så videre. Listen over ting som må gjøres før et VM, er i motsetning til hva folk flest tror, uendelig lang, og på toppen av dette kom jo den rene sportslige forberedelsen. Nei, alle er vel enige om at Tyskland naturligvis var den moralske vinneren denne gang også. Gratulerer!